Записки слонопотама

Невозможно потерять человека дважды. Он уже потерян.
Нельзя в одну реку войти дважды. Это нереально.
Глупо.
Просто больно до безумия порой бывает.

Я сравниваю, провожу аналогии. И самое ужасное, что он кажется мне еще хуже Б.М.
Я как будто все больше падаю вниз, погружаюсь в самую глубину. Каждый новый мужчина в моей жизни хуже предыдущего. Это психология.

Пипец.

Я настолько себя не люблю, что программирую себя на то, чтобы начинать отношения, которые не имеют перспективы. Которые не смогут мне дать более, чем предназначен мой организм.
Хах... вот так-то.
Когда же вы мне все-таки подарите искусственный.... ммм.. интеллект, блин.. чтобы уж вообще и никто и никогда что ли... жизнь то одна, ускользает. Ведь через 10 лет будет уже ближе к 40.. а что там позади? (((((

"В 20 лет мы в центре жизни. В 30 - ходим в пределах жизненного круга. В 50 - по ее периметру, избегая оглядываться назад и смотреть вперед. А потом исчезаем навсегда."
Кристиан Бобен.

"В периоды затишья кажется, что мы их победили.
Что наконец их смогли изгнать.
Что они больше не вернутся.
Никогда.
Но это не так.
Наши демоны всегда с нами.
Прячутся в тени, ждут своего часа.
Ждут, что мы потеряем бдительность.
И когда уходит любовь..."
Гийом Мюссо.

Читаю сейчас книгу, которую дал мне один человек. Эпиграфы к некоторым главам меня просто вводят в ступор и, как серпом по яй... голове, заставляют задуматься.

поскольку жизнь - одна, второй точно такой же не будет...потом - ничего не исправить уже. Жить надо начисто. И только раз

У меня только один вопрос: чего ты хочешь?
И мне непонятно, правда, как ты живешь.
Такие люди боятся жить. Боятся получить отказ, не сражаются за свою любовь, ни за своего ребенка, не трудятся, не стараются жить и стремиться к чему-то лучшему, рыть носом землю.. да в конце концов просто и легко сдаются и бросают то, чего у них возможно никогда больше не будет.
А потом на склоне лет они будут кусать локти и лезть к своими взрослым детям, требовать с них любви и заботы, которую сами не дали. Потому как всё возвращается.
Вернулось ТЕМ, вернется и К ЭТИМ. И нет никакого оправдания сухости души, холодности и расчету. Никакого оправдания.
Ты хотел рефлексии?! Вот она, получай.
Мне плохо. Мне безумно плохо. Мы пришли ни к чему, потому что невозможно построить отношения, лежащие на плечах только у одного человека. Невозможно тянуть ВСЁ только одной мне. Отдавать, отдавать, отдавать, но не получать ничего в замен. Ни чувств, ни заботы, ни помощи. НИЧЕГО.
А ты даже не спросил про ребенка.
Черствый сухарь, тебя назвали? Может, все-таки не ошиблись?
А ну-кась попробуй посмотреть хоть раз пошире, поглубже да подальше себя любимого? Ты ведь эгоист до мозга костей. И всё твое окружение абсолютно такое же.
Я безумно разочарована.

Вот что я бы сказала тебе, если бы ты появился. А потом с ноги по морде.
Ну и в конце горячий секас на лестнице.
... как-то так......

Current Location: В полной жопе
Current Mood: drunk
Current Music: Мертвые с косями стоять и тишинааа.......

В один прекрасный вечер будущее становится прошлым. И тогда оглядываешься назад - на свою юность.

Очень в тему, сходила в тренажерку сегодня после длительного перерыва, а тут подруга мне скидывает. Очень прикольно... тока с матом)
http://www.youtube.com/watch?v=bjH7z8FV4Ek

Не умею я видеоролики выкладывать... в ЖЖ(((( мозгу не хватает(((

мда... а в детский садик не так просто попасть, как оказалось....

"Последняя поэма"
кинофильм "Вам и не снилось"

Ветеp ли стаpое имя pазвеял?
Hет мне доpоги в мой бpошенный кpай.
Если увидеть пытаешься издали,
Hе pазглядишь меня, не pазглядишь меня...
Друг мой, прощай!

Я уплываю и время несет меня
С края на край,
С берега к берегу, с отмели к отмели...
Друг мой, прощай!
Знаю, когда-нибудь с дальнего берега
Давнего прошлого
Ветер весенний ночной принесет тебе
Вздох от меня.

Ты погляди, ты погляди,
Ты погляди: не осталось ли что-нибудь
После меня?

В полночь забвенья,
На поздней окраине жизни твоей,
Ты погляди без отчаянья,
Ты погляди без отчаянья:
Вспыхнет ли, примет ли облик
Безвестного образа,
Будто случайного?..
Примет ли облик
безвестного образа
Будто случайного?..

Это не сон,
Это не сон,
Это — вся правда моя,
Это — истина,
Смерть побеждающий вечный закон,
Это — любовь моя,
Это — любовь моя,
Это — любовь моя...

В последнее время меня френдят какие-то странные личносте.. спамеры, роботы... или совсем неизвестные мне чуваки.. то ли оне с дубу рухнули.. почитать решили мое говнище, то ли это происки врагов! а я все равно никого не френджу... у меня шизохрения. на фоне опухоли мозга, глаза и челюсти. ага.
всё одно.. померадь... в 2012))))))))))))

устали, небось, от моего нытья?
сегодня я пью, дочитываю свою халтуру, готовлюсь к завтрашней сдаче крови... ага, я иду лечицо)))) надеюсь, не помру))) а еси помру, не поминайте лихом. жизть коротка... надо прожить ее достойно. я довольна всем, что я успела сделать. а вы???

Ну чо?! Задрыхли все?
Эх.. Скукотища с вами.. Ей-ей.. И потрындеть не с кем.

А вот еще один рыжог..
Ага.
Голова болит. Может, мозг уже загноился?
Сестра заставила наклонить голову вперед и начала меня пугать всяким медицинским ахтунгом, я ни слова не поняла, но приняла волевое решение. Обязательно!!! В с..
следующем году пойду ко врачу. Да! Сдам кровь! Сделаю узи своей опухоли! А еще МРТ головы! И честно пойду сдаваться ... к стоматологу. Да.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь


Самое смешное в страданиях, что удивительным образом они стимулируют к творчеству, написанию всякой мути и прочтению классики... Блок... вот же поэзию не понимаю, а иногда прям в точку. Прям вот в данный момент.. сию секунду.

Ночь. Зуб болит неимоверно.
Душа болит еще сильней.
Аптека, улица, фонарь...

Убейте меня, кто-нибудь. И я перестану портить место в ЖЖ, в вашей френдленте и жизни.. Ась?
Да и мучиться перестану... ага..

Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.
Януш Вишневский

Правда-матка.. етить её..

да, я все еще жива. мозг еще не загноился. и мне это не грозит.

Наступила новая стадия моей депрессии... Полный и безграничный пофигизм.
Лежу сейчас в комнате, держусь за щеку. Болит ужасно зуб. Скоро, похоже, распухнет щека. Вчера была на свадьбе. Классно так посидели. Подумала, вот так бывает у нормальных людей. Желаю в этом мире хоть кому-то счастья. Я надеюсь, у них все сложится.

Интересно. Когда же всё это закончится........................

Кошка храпит под кроватью, Тимон посапывает рядом в своей кроватке....

Оказывается, если заплатить в инфекционной больнице 100 рублей, туда можно попасть внутрь.. Только найдутся ли такие смельчаки.. и на фига оно нужно?

Впала в ахтунг, подруга сказала, что в их больнице скончалась 3-летняя девочка от гриппа. Мамаша долго отказывалась от госпитализации. Доотказывалась... коза...

Здоровый пофигизм - это вообще-то очень хорошо) Сижу вот... расслабляюсь. Вчера устроили вечер возлияний с девчонками) чот так душевно посидели) потрындели, бегали в магазин за добавкой, мальчикам поулыбались..
Как-то все уходит и растворяется. Я настолько привыкла так жить, что просто ума не приложу, как же я выйду на работу? Мне нравится заниматься с Тимурликом, гулять с ним, нравится свободно шататься по Москве, не думая о времени и о том, что я кому-то чего-то там должна или от кого-то чем-то завишу.. с другой стороны, от меня зависит мой сын. И если я не начну работать, как он будет жить?
Вот ведь закавыка.. забить надо на все и делать, как и остальные, любить только себя, думать только о себе, делать только так, как удобно только себе и больше никому! В общем стать тем, кого я так презираю. С другой стороны, мне так будет легче жить. И я больше никогда не буду страдать.
Начнем использовать людей.